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  • [참고자료] 외국인 시각에서 본 중국인의 인간관계 도리 (참고소식 2015.2.27) 2015-03-02
  • "말은 아끼고 행동은 빠르게"
    외국인 시각에서 본 중국인의 인간관계 도리 (참고소식 2015.2.27)

    [미국 Media 2015.2.16 게재, 원제: 중국인의 "꽌시", 저자: 샘 마시]
    서양인들이 상하이에 와서 느끼는 첫인상은 중국인들은 정말 고약하다는 점이다. 전철 탑승시 승객들은 전철 입구에서 마구 밀면서 경쟁하듯 올라타고, 자동차는 빨간 불이 켜지면 속도를 더 높여 횡단보도로 돌진하며, 아무데서나 소변을 보는 현상이 대단히 보편적이다.

    이렇게 교양 없는 모습이 나타나게 된 원인에 대해 여러 가지 설명이 있다. 상하이 사람들은 농민공들 때문이라고 지적하는 반면, 서양 사람들은 이를 "중국문화"라고 지적하곤 한다. 하지만 더욱 뿌리 깊은 원인은 중국에서 조직 내부와 외부 사람들을 확실하게 구분하는 심리가 존재한다는 점이다. 만약 당신이 나의 친구라면 나는 가산을 탕진해서라도 당신을 돕겠지만, 만약 당신이 외부인이라면 나는 확실하게 경계선을 긋고 당신을 대하게 될 것이다. 외부인에게 우악스럽게 대하는 것은 자신이 좋아하고 아끼는 사람들에게 깊은 감정을 가진 것에 대응되는 또하나의 단면이다.

    이러한 내 결론은 내가 상하이, 광저우, 그리고 보스턴에서 만난 몇 친구들과의 만남에 근거하고 있다. 그들이 대표성을 가지고 있는지를 차치하고서라도 나는 그들로부터 많은 것들을 배웠다. 그렇다면 한 사람의 서양인으로서, 특히 미국 동북지역에서 온 사람으로서, “꽌시”라는 학문에 대해 내가 중국인에게서 배운 것은 무엇일까?

    후하게 대한다. 중국에서 “후대한다(慷慨)”라는 것은 일종의 반사적인 작용이다. 마치 서양에서 "please~"라든가 "Thank you"라고 말하는 것과 마찬가지이다. 이는 식당에서 음식을 먹고 계산하는 것처럼 눈에 확실하게 보이는 상황도 포함하지만, 때로는 더욱 미묘한 것들도 포함하고 있다. 이를테면 다른 사람의 냅킨이 더러워 지면 바로 새로운 냅킨을 건네주는 것을 들 수 있다. 이럴 때에는 마치 사람들이 서로 관찰하면서 다른 사람이 필요한 일이 있으면 바로 문제를 해결해 주려고 준비하고 있는 것 같다.
    말로만 하는 것이 아니라 실제로 행동한다. 내가 "지엔"과 처음으로 데이트를 하던 시절에 나는 매우 어색했었는데, 왜냐 하면 그녀는 내가 여자친구로부터 듣고 싶어하는 애교스런 말들을 전혀 하지 않았기 때문이다.

    한 번은 내가 인도네시아에서 일주일을 보내고 상하이로 돌아왔을 때도 그녀는 "보고 싶었어"라거나 "당신이 돌아와서 정말 기뻐요" 라는 말들을 전혀 하지 않았다. 내가 그녀에게 사랑한다고 말했을 때도 그녀는 그저 고개만 끄덕일 뿐 아무런 표정도 없었다. 나는 그녀가 정말 나를 사랑하는지 걱정하기 시작했다.

    하지만 동시에 그녀는 나를 위해 작지만 세심한 일들을 해 주기 시작했다. 그녀는 구식 폴라로이드 카메라로 우리 두 사람의 우스꽝스러운 모습을 사진으로 찍어 토끼귀 액자에 담아 나에게 선물했다. 내가 생일파티를 열 때, 그녀는 풍선을 불어 이곳 저곳에 걸어두었고, 멕시코 식당에서 감자튀김과 신선한 피자용 핫소스를 사 주었으며, 다리를 다친 친구가 올 수 있도록 휠체어까지 준비해 준 적도 있다.

    이러한 행동들은 공자의 도리를 실현한 것이다. 공자는 예전에 "군자는 말을 아끼고 행동을 빠르게 해야 한다"고 말했었는데, 바로 이러한 예이다.

    내성적이지만 진실하다. 나의 중국인 동료들은 익숙하지 않은 환경에서는 늘 침묵을 지키곤 했다. 그들은 “게를 먹을 때 맨 처음 먹는 사람이 되고 싶지는 않다”고 생각했고, “틀린 소리를 하는 사람이 되고 싶지 않다”고 생각하곤 했다. 이러한 태도를 가진 동료들과 함께 하는 점심식사 시간은 매우 지루했다. 미국업무 매니저 멜리사는 이러한 직원들이 친목을 다지도록 사무실에서 회식을 열어보았지만, 결과적으로 대부분의 직원들은 재빨리 맥주병과 팝콘을 집어 들고 자기 책상으로 돌아가 버렸다. 이러한 모습은 미국인들의 외향적이고 사교적인 모습과 거의 반대되는 특징이다.

    우의가 더 친밀하다. 내가 중국인과 "친구"라는 경계선을 넘어설 수 있다면, 그(또는 그녀)와는 오랫동안 알아 온 서양사람들보다 더 친밀해 질 수 있다. 내가 이싱(宜興)으로 출장갔을 때 우리 팀에 들어온 시니어매니저 안젤라는 새로운 직원을 대할 때 자기 자식처럼 대하곤 했다. 그녀는 내가 자신의 아들과 함께 배낭여행을 떠나도록 권하고, 자주 자신의 집으로 초대해 만찬을 베풀곤 했다. 그리고 나의 중국어 선생님 쑤웨이는 나의 연애 경력에 대해 진짜 아버지보다 더 자세히 알고 있다.

    결론. 다른 사람을 상대하는 방도는 출신지에 따라 결정된다. 내 성장배경에서는 친구들간에도 계산서를 낼 때 나누어 내는 것이 더욱 합리적으로 시간을 이용하는데 유리하다고 여겼고, 진정한 위기가 오지 않는 한 감정 기복을 드러내는 것을 부끄러워했다.
    나는 중국에서 친구들과 사귀면서 내가 생각했던 방식이 유일한 방식이거나 또는 가장 좋은 방식이라고 생각했던 것을 의심하고 반성하게 되었다. 중국 친구들은 말은 적게 하면서 행동은 많이 하곤 했다. 언어가 아니라 마음을 나누는 행동으로 관심을 표현하는 것이다. 외부인들에게 높은 장벽을 쌓는 것은 사실이지만, 일단 이 장벽을 넘어서면 모든 것을 다 나눌 수 있다.
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